Hola. Espero que estés bien, espero que no estés muy triste por la muerte de Cerati, que a vos te gustaba mucho. Ahora está en paz, así que eso me hace sentir mejor, es un ángel ahora. Te iba a mandar un mensaje porque, sé que va a sonar mal pero, me pareció una excelente excusa para decirte algo. Creo que vos también lo hubieras intentado si alguien que yo admirara hubiese fallecido, aunque la gran mayoría de a quienes yo admiro ya están muertos y mi Dios Carroll hace bastante ya. Anywaysssssssssss, eso.
Me fue bien en el médico, así como entré, salí porque no había nadie y a las cinco ya estaba en mi casa (tenía turno a las 16:30). Me dio unas pastillas, que todavía no tomé, ahora a las doce porque me tengo que poner un horario específico, y una crema que ya la empecé a usar ayer y hoy muestra resultados. Estoy contenta. Espero que no te moleste esto, yo escribo para mí, aunque una parte de mí tiene esa esperanza enorrrrrrrme de que vos estés leyendo esto, de que te estés comiendo las uñas cuando veas que no actualizo o no escribo y me salteo un día o algo así. Y si te molesta, qué querés que te diga, no lo mires, bloquea todo como hice yo que borré todo del historial (aunque a veces, a veces, te chusmeo por incógnito). Te digo, escribo, esto porque la vez pasada, cuando me dejaste también pero fue un poquito más light, me dijiste que yo no te dejaba en paz porque te seguía mandando mensajes y qué se yo. Así que, si tomas estas entradas como algo ofensivo y no querés que escriba más, jodete, porque vos me dejaste y yo puedo hacer lo que yo quiera. Y si te duele, mejor, porque vos no sabes lo mal que la estoy pasando yo. Hoy te odio, sí, te odio.
No sé, hoy, por ejemplo, estaba hablando con unos compañeros en Política Mundial y un chico no sé qué me dijo de los apuntes que todavía no pudimos sacar y después se dio vuelta y vi que tenía una foto con su novia - supuse - en el celular, y me sentí re mal porque no me podía acordar cuándo fue la última vez que vos tuviste una foto mía en tu celular. Y son esas cosas. No puedo dejar de compararme con los demás. No sé, los veo a todos tan felices y me da una bronca, y me doy asco a mí misma por hacer esto, porque yo no soy así, yo nunca miré lo de los demás y ahora hasta pongo cara de culo si veo a dos amigos abrazándose aleatoriamente. Comparar. Me dejaste y siento que no hiciste más que sacarme una ENORME venda que tenía en los ojos, y ahora me doy cuenta de todo y es horrible porque siento que fue todo mentira, que fueron tres años de mi vida perdidos, que no me amaste nunca o que, si lo hiciste, fue el primer año nada más, ponele. Y lo peor de todo, lo más pesado que siento en mí, es que si vos el día del mañana - cuando te decidas de una puta vez - se te ocurre venir y pedirme perdón o lo que sea que vayas a decirme, yo no te voy a creer más. Eso siento. Siento que ya fue, ya fue en serio. El amor no se me fue, obviamente, a mí no, a vos sí o ya no me importa, pero se me fueron todas las ganas del futuro, todo, te lo juro. Es como si el futuro con el que tanto soñábamos - o yo sola soñaba - estuviera escrito en un libro que llevábamos siempre en la mochila y a mí se me abrió en un día ventoso y paf, se volaron todas las páginas que había escrito con vos. ¿Vos te das cuenta de qué feo es eso? ¿Tenés una noción? No lo creo. No creo que nunca te hayan roto el corazón de la manera que vos me lo rompiste a mí. Yo nunca pudiera haberlo hecho. Yo tenía tanto amor en mí para vos, tanto. Qué cagada. Vos te lo perdés.
Y me siento re mal, te juro. Me siento horrible, fea, gorda, HORRIBLE. ¿Por qué me dejaste? Porque no te alcancé. Porque soy fea, obvio, porque te doy vergüenza, porque no te alcancé. PORQUE NO TE ALCANCÉ. PORQUE NO TE ALCANCÉ. PORQUE. NO. TE. ALCANCÉ. LA. PUTA. MADRE. Aparte, ¿cómo me lo pude haber creído? Después de todo lo que me pasó, seguí apostando a algo que también me iba a dejar pisoteada y SOLA. ¿Por qué todas las personas se esfuerzan en escribírmelo bien en grande en mi frente: ESTÁS SOLA, PELOTUDA, NO VES??!?!?!?! Eras demasiado bueno para ser verdad, yo sé, una parte de mí sabía esto desde el principio. ¿Cómo ibas a estar conmigo? Cualquiera. Si yo soy la nada misma, no me merezco nada, ni mamá tengo, mirá. Y ahora me siento así con todo, y me voy a sentir mal para siempre. No me siento cómoda en la facultad, ya no me gusta, para qué me voy a ilusionar si algo malo va a pasar, seguramente. Tendría que escuchar al primer pelotudo que se me cruce y me diga: uy, no, para qué te matas estudiando todo eso de Economía si con un profesorado de, no sé, Matemáticas estás bien y ya estarías trabajando, para qué vas a insistir en entrar a la Aduana si el examen que te toman es terrible y te matan y no vas a dormir y vas a llorar, ¿PARA QUÉ, PAMELA? ¿PARA QUÉ VAS A CONFIAR EN UN PENDEJO DEL ORTO QUE TE ARMÓ TODO EL CUENTITO PERFECTO PARA DESPUÉS DEJARTE EN PAMPA Y LA VÍA? PARA QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, SI NUNCA MÁS VAS A SER FELIZ. Nunca más. Me voy a ir a la mierda. Voy a tener sueños para mí, todo para mí, viajes para mí, nunca más voy a darle mi corazón a nadie más, a nadie. Aparte, ¿para qué? Si vos te llevaste todo. Pobre pelotudo el que se enamore de mí de acá a unos años, te va a tener que ir a reclamar la parte usada y vieja en la que te cagaste y te cagas día a día. Qué desastre. No te das una idea de lo mal que estoy. Un tren se llevó puesto mi autoestima, ya no quiero nada, ni las fotos me salen bien ahora. Hoy es uno de esos días malos, pero muy malos. Y vos no estás, y mi mamá tampoco, y yo ya no puedo más. Me duele el alma. ¿Cuánto puede aguantar una persona con un dolor así en el medio del pecho? Decime, ¿cuánto más tengo que aguantar? Porque siento que me queda poco tiempo, me estoy muriendo, por favor, devolveme lo que te llevaste y no vuelvas nunca más, lo que vos me hiciste no se le hace a nadie, ¿por qué me lo hiciste a mí? ¿Yo qué te hice?
Extraño a mi mamá.
Yo ya no sé qué hacer.
Ya no quiero más.
Que alguien se lleve el dolor, por favor...